beh, in fondo a me è andata bene... quasi quasi farei a cambio con il muthulk però, ma non si può avere tutto dal Gran Duca d'Italia!!!

DUCA DEI MIEI MARONI IL DITO IN CULO ALLA TUA GATTA LO POSSO METTERE?
DOT.MP

Orbene, EgregioMaImprudenteDottor MP, che tanto ti sei esposto e tanto stai attentando alla mia virtù posteriore, ti anticipo producendo tutta la certificazione che hai costà richiesto, forte dell'incoraggiamento dell'Armatore che tanto bene mi ha ragguagliato sulle vostre bieche usanze e di tutte le esperienze maturate sinora...
DeZippatevi questa roba e fatemi sapere se è conforme, marca da bollo compresa... Il file della domanda è in formato .PDF per poter ingrandire i particolari...

Hasta la Pipa

PigFoot (il guardingo)

Allega:

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Cerimoniale 2008_certificazione di procedura.zip Dimensione: 0.00 KB; Letture: 156
Certificazione ProItoNtoCulu.zip Dimensione: 0.00 KB; Letture: 155

lA DOCUMENTAZIONE E' OK LE ESPERIENZE MATURATE SEMBRANO SUFFICIENTI MANCA IL VERSAMENTO DA FARE TRAMITE BOLLETINO POSTALE AL TUO AMICHETTO VELAPIANO........VEDRAI CHE DOPO TI PORGERA' IL DERETANO E TI FARA' GLI OCCHIETTI DOLCI!!!!!!!

IL PRESIDENTE DELLA COMMISSIONE DITO NEL CULO

Ragazzi che casino per una foto !!!
Grazie Fabio accetto volentieri, visto che qui tira propio una brutta aria,
Gran duca verserò al più presto la modica cifra presso le casse del gran ducato ! Così da poterla strapazzare per i cieli della nostra penisola con la sua consorte !!

Mascapazz !!!
Un abbraccio a tutti !!

mucca mucchina mucchetta muccacciafifona, stai cercando le scuse più ignobili per sfuggire al cerimoniale ideato in tuo onore, non solo indichi altre vittime sacrificali, ma addirittura pretendi le certificazioni.
Ebbene sappi che io me ne sbatto delle certificazioni, non servono ad altro che a rompere le balle burocraticamente parlando.
L'antro infernale del malefico è approntato in modo che tu una volta attirato in loco......................
Non sfuggirai al ditino del muthulk parola di muto.
in quanto alle varici che affermi di avere beh verranno automaticamente guarite e dopo la cura abbondantemente cosparse di olio benefico.

ti do un'anticipazione il maori sarà il mio primo aiutante e consulente

in quanto all'autonominato duca d'italia ho ideato una cura per guarirlo, 10 minuti di strizzacoglioni poi vediamo cosa usare per strizzarli in modo che faccia effetto il più a lungo possibile

Guagliù, mi dispiace ma il Maori con la certificazione presentata e circostanziata si è piazzato in "pole position". A noi non restano che le briciole del Muccona (se ne rimangono dopo il rituale Maori)

mikkos (il rassegnato)

DIMENTICAVO!
Ogni pretendente dovra' anche superare un'esame d'ammissione che dimostri la reale preparazione e la padronanza delle nozioni necessarie all'espletamento del cerimoniale!
Il questinario e' il seguente:
1) cos'è il tarzanello
2)in quale sede anatomica è piu' spesso repertabile il tarzanello
3)patogenesi del tarzanello
4)composizione del tarzanello
5) approccio orientato al problema tarzanello
6) profilassi e terapia del tarzanello
7)complicanze di rettoscopia in presenza di tarzanello e loro prevenzione \ risoluzione.
Chi rispondera' correttamente al questionario una volta presentata la documentazione necessaria ed effettuati i versamenti avra' diritto al titolo di CERIMONIERE!

MUCCAFUGGITIVA

Guarda che Pablito è il maestro dei Tarzanelli (come conoscenza della patologia e non come portatore sano di Tarzanelli)
Tu piuttosto, povera Muccona, chissà quanti tarzanelli devi districare con le tue "pazienti" povere bestiole, specie quelle a pelo lungo

mikkos (l'antitarzanelli)

NOTO CARO MIKKOS CHE SAI SICURAMENTE RISPONDERE ALLA PRIMA DOMANDA DEL QUESTIONARIO MA A QUELLA RISPONDONO ANCHE I BAMBINI, SFORZATI DI RISPONDERE ALLE SUCCESSIVE ANCHE SE LA TUA FORMAZIONE UMANISTICA NON TI AIUTA AD AVERE UN'APPROCCIO SCIENTIFICO AL TARZANELLO!!!!!